The price of silence / El precio del silencio (eng-esp)

Hello, friends

There's a saying that goes, "He who deserves doesn't ask," and it's true. However, demanding what is rightfully yours isn't begging for a favor. It's a necessary correction of the natural balance.
Confusing the two is a mistake we've often been taught to keep us submissive and manageable.

Sometimes we even become the best students in society and remain silent in the face of injustice. But remaining silent out of politeness, to avoid problems, to avoid being seen as "the troublemaker," is a mechanism of slow self-destruction, not only for ourselves but for society as a whole.
In the end, all of this can be called fear.

Silence in the face of wrongdoing, in the face of injustice, is not a virtue: it is complicity. When you tolerate unfair treatment, improper payment, disrespect (to you or someone you know), or professional negligence, you are not being a "good person." You are validating that action.

This is true even when you are not the victim.

You are telling the other person: "Your behavior is acceptable." And the worst part: you're telling yourself this.

Every time you swallow and look down, your self-esteem suffers. You internalize that you don't deserve better, that your dignity has a price, and that price is the momentary comfort of not facing conflict.
Think about it: if it happens to others, why do you think you won't suffer it at some point?

Will you speak up then?

This applies to all areas of life. At work, if you take on the tasks of someone else who isn't doing their part without saying anything, you're encouraging laziness and overloading yourself. On the street, if you don't complain when you're given the wrong change, you're normalizing carelessness (or theft).

In the family, if you accept demeaning comments "because that's just how it is," you're perpetuating a toxic pattern. The internal message is devastating: "I'm not worth fighting over this."

Demanding doesn't mean yelling or being aggressive. It means being clear, firm, and factual. "This isn't the agreement we had." "This product is defective; I need you to replace it." "You spoke to me inappropriately, and I won't allow it."
It's said without malice, but without ambiguity. The other person might get upset. It's almost certain. But momentary conflict is infinitely healthier than prolonged resentment and the erosion of one's integrity.

By doing so, you not only stand up for yourself; you set a standard. You remind others that boundaries exist. Often, the transgressor isn't even fully aware of it; they're used to no one stopping them.

Your firm voice can be the correction they need. And if it isn't, at least you leave the exchange with your head held high, knowing you didn't sell out for a fleeting moment of peace. Your right isn't a gift others bestow upon you; it's territory you must guard. If you let your guard down, you'll lose it. And with it, you'll lose parts of yourself.

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Versión en español

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Hola, amigos

Hay una frase que dice que “el que merece no pide”, y es cierto. Sin embargo, exigir lo que es tuyo por derecho no es mendigar un favor. Es una corrección necesaria del equilibrio natural.
Confundir ambas cosas es un error que nos han enseñado, a menudo, para mantenernos sumisos y manejables.
A veces nos llegamos a convertir en los mejores alumnos de la sociedad y callamos ante las injusticias. Pero, callar por educación, por evitar problemas, por no quedar como “el conflictivo”, es un mecanismo de autodestrucción lenta, no solo de nosotros, sino de la sociedad.
Al final, se puede decir que todo esto puede llamarse miedo.

El silencio frente a lo mal hecho, frente a la injusticia, no es virtud: es complicidad. Cuando toleras un trato injusto, un pago indebido, una falta de respeto (a tí o a alguien conocido), una negligencia profesional, no estás siendo “buena persona”. Estás validando esa acción.
Incluso, lo sigue siendo cuando no eres tú la víctima.

Le estás diciendo a la otra persona: “Tu comportamiento es aceptable”. Y lo peor: te lo estás diciendo a ti mismo.
Cada vez que tragas saliva y bajas la mirada, tu autoestima se resiente. Internalizas que no mereces algo mejor, que tu dignidad tiene un precio, y ese precio es la comodidad momentánea de no enfrentar un conflicto.
Pónganse a pensar, si se lo hacen a otros, ¿por qué crees que no lo sufrirás tú en algún momento?
¿Hablarás entonces?

Esto aplica en todos los ámbitos. En el trabajo, si asumes las tareas de otro que no hace su parte sin decir nada, estás fomentando la vagancia y sobrecargándote tú. En la calle, si no reclamas cuando te pasan un vuelto mal, estás normalizando el descuido (o el robo).
En la familia, si aceptas comentarios vejatorios “porque es así”, estás perpetuando un patrón tóxico. El mensaje interno es devastador: “Yo no valgo lo suficiente como para que esto merezca una pelea”.

Exigir no significa gritar ni ser agresivo. Significa ser claro, firme y factual. “Este no es el acuerdo que teníamos.” “Este producto está defectuoso, necesito que lo reemplace.” “Me hablaste de manera inapropiada y no lo voy a permitir.”
Se dice sin veneno, pero sin ambigüedad. Puede que la otra persona se moleste. Es casi seguro. Pero el conflicto momentáneo es infinitamente más sano que el resentimiento prolongado y la erosión de la propia integridad.

Al hacerlo, no solo te defiendes a ti mismo; estableces un estándar. Le recuerdas a los demás que existen límites. Muchas veces, el transgresor ni siquiera es plenamente consciente, está acostumbrado a que nadie le pare el carro.

Tu voz firme puede ser la corrección que necesita. Y si no lo es, al menos tú sales del intercambio con la frente en alto, sabiendo que no te vendiste por un poco de paz falsa. Tu derecho no es un regalo que otros te conceden; es un territorio que tú debes custodiar. Si abandonas la guardia, lo perderás. Y con él, perderás partes de ti.