The power to say "no" without guilt / El poder de decir "no" sin culpa (eng-esp)

Hi, girls 😊!

For years, my automatic response to any request was "yes." Yes to benefit concerts when I needed to rest. Yes to interviews at impossible times. Yes to composing pieces for friends without charging. Yes to mediating conflicts that weren't my responsibility.

I grew up with the idea that the kind woman, the helpful woman, the woman who doesn't create problems, is the valuable woman. Saying "no" seemed abrupt, almost rude. Until I understood that every "yes" said out of habit was a "no" said to myself.

People-pleasing fatigue isn't a metaphor. It's a real exhaustion that accumulates as silent resentment. You agree to play at an acquaintance's wedding because you don't want to offend anyone, and on the day of the event, while you're adjusting the tuning pegs in an uncomfortable dressing room, you hate every note that comes out of your guitar.

But above all, you hate not having had the courage to say "no" when it was still a kind option. The cost of pleasing isn't just paid in your time; it's paid in your relationship with what you love.

Learning to say "no" has been, for me, a process of reconnecting with my own needs. At first, I didn't even know what they were. I was so used to asking "What do you need?" that I had lost the practice of asking myself "What do I need?"

I started small. Before responding to any request, I forced myself to wait a few hours. In that space, I assessed not only my availability but also my willingness. Do I want to do this? Does it benefit me? Or am I just avoiding an uncomfortable conversation? The answer was usually in my gut before it reached my head.

I've developed a repertoire of assertive phrases that aren't excuses, they're statements. "I can't commit to that right now" is a complete sentence. "I don't feel like it" is too. "Thank you for thinking of me, but it's not something I can take on" is elegant; it closes the door and leaves the key in the lock. The crucial thing is not to add lengthy justifications. Every "I'm so busy with work" or "my child is sick" is an invitation to negotiation. You become a defendant presenting evidence, not an adult exercising your judgment.

In the professional sphere, this has been particularly difficult. For years, I accepted projects that didn't interest me for fear of losing the calls.

The paradox is that when I started rejecting what didn't excite me, I began receiving offers more aligned with what I actually do. "No" filters, but it also attracts. Clearly communicate who you are and what you do. A "yes" to everything dilutes your identity; a selective "no" builds it.

With family and friends, the challenge is not to betray oneself in the name of love. I love my mother, but I can't call her every day. I love my friends, but I can't be the emotional center of their crises at any hour. I've learned to say, "I'm listening, but I can't talk to you today. Can we talk tomorrow?"

At first, there was resistance, tense silences, some reproach. Then, most got used to it. And those who didn't get used to it, those who interpreted my limit as rejection, were probably not interested in me, but in my unlimited availability.

Preserving oneself is not selfishness. It's the prerequisite for any sustainable generosity. An out-of-tune guitar can't accompany anyone. Me, exhausted and resentful, neither.

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Versión en español

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Hola, chicas 😊!

Durante años, mi respuesta automática ante cualquier petición fue "sí". Sí a conciertos benéficos cuando necesitaba descansar. Sí a entrevistas en horarios imposibles. Sí a componer piezas para amigos sin cobrar. Sí a mediar en conflictos que no me correspondían.
Crecí con la idea de que la mujer amable, la mujer servicial, la mujer que no crea problemas, es la mujer valiosa. Decir "no" me parecía una brusquedad, casi una grosería. Hasta que entendí que cada "sí" dicho por inercia era un "no" dicho a mí misma.

La fatiga por complacer a los demás no es una metáfora. Es un agotamiento real que se acumula en forma de resentimiento silencioso. Aceptas tocar en esa boda de un conocido porque no quieres quedar mal, y el día del evento, mientras ajustas las clavijas en un camerino incómodo, odias cada nota que sale de tu guitarra.
Pero sobre todo, odias no haber tenido el valor de decir "no" cuando aún era una opción amable. El costo de complacer no lo paga solo tu tiempo; lo paga tu relación con lo que amas.

Aprender a decir "no" ha sido, para mí, un proceso de reconexión con mis propias necesidades. Al principio ni siquiera sabía cuáles eran. Estaba tan acostumbrada a preguntar "¿qué necesitas tú?" que había perdido la práctica de preguntarme "¿qué necesito yo?".
Empecé por lo pequeño. Antes de responder cualquier petición, me obligaba a esperar unas horas. En ese espacio, evaluaba no solo mi disponibilidad, sino mi disposición. ¿Quiero hacer esto? ¿Me aporta algo? ¿O solo estoy evitando una conversación incómoda? La respuesta solía estar en el estómago antes que en la cabeza.

He desarrollado un repertorio de frases asertivas que no son excusas, son declaraciones. "No puedo comprometerme con eso ahora" es una frase completa. "No me apetece" también lo es. "Gracias por pensar en mí, pero no es algo que pueda asumir" es elegante, cierra la puerta y deja la llave puesta. Lo crucial es no añadir justificaciones extensas. Cada "es que tengo mucho trabajo" o "es que mi hijo está enfermo" es una invitación a la negociación. Te conviertes en una demandada presentando pruebas, no en una adulta ejerciendo su criterio.

En el ámbito profesional, esto ha sido particularmente difícil. Durante años acepté proyectos que no me interesaban por miedo a que dejaran de llamarme.
La paradoja es que cuando empecé a rechazar lo que no me entusiasmaba, empecé a recibir ofertas más alineadas con lo que realmente hago. El "no" filtra, pero también atrae. Comunica con claridad quién eres y qué haces. Un "sí" a todo diluye tu identidad; un "no" selectivo la construye.

Con la familia y las amistades, el desafío es no traicionarse en nombre del amor. Quiero a mi madre, pero no puedo llamarla cada día. Quiero a mis amigos, pero no puedo ser el centro emocional de sus crisis a cualquier hora. He aprendido a decir "te escucho, pero hoy no puedo atenderte. ¿Podemos hablar mañana?".
Al principio hubo resistencias, silencios tensos, algún reproche. Luego, la mayoría se acostumbró. Y los que no se acostumbraron, los que interpretaron mi límite como un rechazo, probablemente no estaban interesados en mí, sino en mi disponibilidad ilimitada.

Preservarse no es egoísmo. Es el requisito previo para cualquier generosidad sostenible. Una guitarra desafinada no puede acompañar a nadie. Yo, agotada y resentida, tampoco.