Learning to understand our teenagers / Aprender a entender a nuestros adolescentes (eng-esp)

Hello, friends of @holos-lotus.

I'm the mother of two wonderful boys, two teenagers. If you have a teenager in your life, you know it can be the most confusing and challenging territory.

I've made mistakes in this area, and I've learned, slowly, that the key isn't control, but understanding them and learning from everything.

And to understand them, you have to do three things consistently and sincerely: pay close attention to their changes in behavior, have genuine conversations with them, and build trust through actions and words. It's a work of observation and patience, not force.

The first thing is observation. A teenager isn't going to come to you and say, "I'm depressed" or "I feel overwhelmed by peer pressure." Their language will always be behavior:
An abrupt change in sleep habits, appetite, or personal hygiene; excessive withdrawal; irritability beyond the norm; a sharp decline in school performance, to name just a few examples.

These aren't "phases" to be automatically ignored. They are signals. They are their way of communicating that something is wrong internally. Paying attention to them isn't spying. It's noticing: it's paying attention to the human being in front of you, who is engaged in a hormonal, social, and existential battle, and whose tools for expressing it are still limited.

Then comes the conversation. And this is where most of us fail. Conversing isn't interrogating. It's not enough to just walk up and blurt out, "What's wrong?" That only creates a wall.
I've very rarely managed to get them to open up by asking, "What's wrong?" You have to talk.
Talking creates opportunities. It happens during a trip, while preparing dinner, taking a walk without a fixed destination, while doing something enjoyable.
We have to ask an open-ended question and then be quiet. We have to let them be the ones to start talking; they're the ones who come to us.
Our job is to listen to the answer without interrupting, without immediately correcting, without minimizing what they feel.

For them, a problem with a friend can feel like the end of the world. Telling them, "That's nothing," invalidates their entire emotional reality. Instead, try: "That sounds really bad. What did you do?" and similar questions.
The awkward silence that might follow is part of the process. Let it be. You're showing that the space to talk is open, without pressure.

Finally, trust. Trust isn't built with words. It's built with consistency. With actions and words. If you tell them they can trust you, but then use something intimate they told you against them during an argument, you've destroyed that trust forever.

If you demand honesty but react with yelling and disproportionate punishments when they tell you an uncomfortable truth, you're teaching them that lying is safer.

Building trust means creating an environment where mistakes can be admitted without fear of humiliation or excessive punishment. It means keeping your promises, arriving on time, and respecting their basic privacy (like knocking on their bedroom door). It means defending them publicly and, if you need to correct them, doing so privately.

Understanding a teenager means accepting that they are no longer a child you can command. Nor are they an adult with fully developed experience and a mature mind. They are a hybrid, full of contradictions: they want independence but are afraid; they want to be unique but desperately need to belong to their group.

Your role is no longer that of a controller, but that of a consultant, a safe haven. Your authority will no longer come from fear, but from the respect they have for you because you are fair, because you listen, and because you are someone they can trust, even when they disagree with you.

It's not easy. It requires swallowing your own pride, your anxiety, and your desire to fix everything quickly. But the goal isn't to have an "obedient" teenager.

The goal is to guide a person in their development so that when they emerge from that tower of chaos, they become an adult with whom you can have a genuine relationship, based on the understanding you cultivated during the most difficult years. The investment is enormous, but the result is a relationship worthwhile.

Versión en español

Hola, amigos de @holos-lotus.

Soy madre de dos hermosos muchachos, dos adolescentes. Si tienes un adolescente en tu vida, sabes que puede ser el territorio más confuso y desafiante.
He cometido errores en este campo, y he aprendido, lentamente, que la clave no está en controlar, sino en entenderlos y aprender de todo.
Y para entenderlos, hay que hacer tres cosas de manera constante y sincera: fijarse bien en sus cambios de comportamiento, conversar con ellos de verdad, y brindarles confianza con obra y palabra. Es un trabajo de observación y paciencia, no de fuerza.

Lo primero es la observación. Un adolescente no va a llegar y decirte: "Estoy deprimido" o "Me siento abrumado por la presión social". Su lenguaje siempre será el comportamiento:
Un cambio abrupto en los hábitos de sueño, en el apetito, en el cuidado personal, un retraimiento excesivo, una irritabilidad que va más allá de lo típico, un descenso brusco en el rendimiento escolar, por solo poner algunos ejemplos.
Estas no son "fases" que deban ignorarse automáticamente. Son señales. Son su forma de comunicar que algo no está bien internamente. Fijarse en ellas no es espiar. Es notar: es prestar atención al ser humano que tienes frente a ti, que está en una guerra hormonal, social y existencial, y cuyas herramientas para expresarlo son aún limitadas.

Luego viene la conversación. Y aquí es donde la mayoría fallamos. Conversar no es interrogar. No es llegar y soltar: "¿Qué te pasa?". Eso solo genera un muro.
Muy pocas veces he conseguido que se abran al preguntarles ¿qué te pasa? Hay que conversar.
Conversar es crear oportunidades. Es durante un viaje, mientras se prepara la cena, dando un paseo sin un destino fijo, mientras hacemos algo placentero.
Tenemos que hacer una pregunta abierta y luego callar. Hay que dejar que sean ellos quienes comienzan a hablar, son ellos los que vienen a nosostros.
Nuestro trabajo es escuchar la respuesta sin interrumpir, sin corregir de inmediato, sin minimizar lo que sienten.
Para ellos, un problema con un amigo puede parecer el fin del mundo. Decirles "eso no es nada" es invalidar toda su realidad emocional. En cambio, prueba con: "Eso suena muy duro. ¿qué hiciste?" y preguntas similares.
El silencio incómodo que pueda seguir es parte del proceso. Déjalo estar. Estás mostrando que el espacio para hablar está abierto, sin presión.

Finalmente, la confianza. La confianza no se brinda con un discurso. Se brinda con coherencia. Con "obra y palabra". Si le dices que puede confiar en ti, pero luego usas algo íntimo que te contó en su contra durante una discusión, has destruido esa confianza para siempre.
Si le exiges honestidad pero reaccionas con gritos y castigos desproporcionados cuando te dice una verdad incómoda, le estás enseñando que mentir es más seguro.
Brindar confianza significa crear un entorno donde el error se pueda admitir sin temor a una humillación o a un castigo excesivo. Significa cumplir tus promesas, llegar a la hora que dijiste, respetar su privacidad básica (como llamar a la puerta de su habitación). Significa defenderlo en público y, si necesitas corregirlo, hacerlo en privado.

Entender a un adolescente es aceptar que ya no es un niño al que puedes dirigir con órdenes. Tampoco es un adulto con la experiencia y el cerebro completamente formado. Es un híbrido, lleno de contradicciones: quiere independencia pero tiene miedo; quiere ser único pero desesperadamente necesita pertenecer a su grupo.
Tu rol ya no es el de controlador, sino el de consultor, el de puerto seguro. Tu autoridad ya no vendrá del miedo, sino del respeto que ellos te tengan por ser justo, por escuchar y por ser una persona en quien se puede confiar, incluso cuando no estén de acuerdo contigo.

No es fácil. Requiere tragarse tu propio orgullo, tu ansiedad y tus ganas de solucionar todo rápido. Pero el objetivo no es tener un adolescente "obediente".
El objetivo es acompañar a una persona en su formación, para que cuando salga de esa torre de caos, se convierta en un adulto con el que puedas tener una relación genuina, basada en el entendimiento que sembraste en los años más difíciles. La inversión es enorme, pero el resultado es una relación que vale la pena.