We need to learn to set boundaries / Necesitamos aprender a poner límites (eng-esp)

Hello, friends of @holos-lotus.

It took me decades to understand that saying "yes" to everyone was, in reality, saying "no" to myself. Saying "no" caused me physical anguish. Palpitations, sweaty palms, the feeling of doing something wrong... or at least not right.

I was programmed to give in. To make my time, my energy, and my peace of mind public resources, available to whoever requested them insistently enough. "It's just this once," "I don't want to look bad," "what will they think if I say no?" These phrases were the chains that kept my boundaries blurred, to the point that even I didn't know where I began and ended.

The first clear boundary I set was small. A friend asked me to urgently review a very long document, on a weekend I had reserved for rest. Before, I would have always said yes, canceled my plans, and done it with a fake smile, harboring resentment.

This time, my voice trembling, I said, "I can't this time. I have an appointment. I can look into it next week." The world didn't end. There was an awkward silence on the other end of the phone, a sigh of disappointment, and then the conversation continued.

I hung up and felt both euphoric and terrified. I had protected something of mine. I hadn't been nice, according to the old script. I had been clear. And clarity, I discovered, is a much deeper form of respect than complacency.

Setting a boundary is not an act of hostility. It is an act of self-definition. Drawing a line is saying: "Here I am. This is mine: my time, my energy, my emotional space. You can approach, but you cannot cross this without my permission."

When you have no boundaries, people don't know where you stand, literally. You become a borderless territory, which everyone crosses as they please. And you feel constantly invaded, but you can't blame anyone, because you never set the boundaries.

Yes, when you start setting boundaries, some people distance themselves. These are the ones who were only there because your lack of boundaries was convenient for them. They are the ones who distance themselves, those who mistook your generosity for an infinite and free resource.

It hurts. It hurts because sometimes they are people you cared about. But what remains after that initial shock is invaluable: your dignity intact. The peace of knowing that your decisions are yours. Respect for yourself, which is the foundation upon which the respect of others can be built.

I no longer say "yes" out of fear. I evaluate. I ask: "Can I?", "Do I want to?", "Is it in my best interest?". And sometimes, the answer is "no." And I say it. Without shouting, without giving long justifications that are just excuses in disguise. A simple "it's not possible for me" or "I won't be able to do that" is enough.

My peace of mind, my time, and my energy are no longer negotiable. They are the non-renewable resources I value most, and I have learned to protect them with steel boundaries, tempered with enough civility to avoid hurting, but firm enough that no one can cross them.

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Versión en español

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Hola, amigos de @holos-lotus.

Me costó décadas entender que decir "sí" a todo el mundo era, en realidad, decirme "no" a mí misma. Decir "no" me producía una angustia física. Palpitaciones, sudor en las manos, la sensación de estar haciendo algo mal... o, al menos, no algo bien.
Estaba programada para ceder. Para que mi tiempo, mi energía y mi paz mental fueran recursos públicos, disponibles para quien los solicitara con suficiente insistencia. "Es solo esta vez", "no quiero quedar mal", "qué pensarán si digo que no". Esas frases eran las cadenas que mantenían mis límites desdibujados, hasta el punto de que ni yo misma sabía dónde empezaba y terminaba.

El primer límite claro que puse fue pequeño. Un amigo me pidió que le revisara un documento larguísimo con urgencia, en un fin de semana que yo tenía reservado para descansar. Siempre antes habría dicho que sí, habría cancelado mis planes y lo habría hecho con una sonrisa falsa, acumulando resentimiento.

Esta vez, con la voz temblorosa, dije: "No puedo esta vez. Tengo un compromiso. Te lo puedo mirar la semana que viene". El mundo no se acabó. Hubo un silencio incómodo al otro lado del teléfono, un suspiro de decepción, y luego siguió la conversación.
Yo colgué y me sentí eufórica y aterrada a la vez. Había protegido algo mío. No había sido amable, según el viejo guion. Había sido clara. Y la claridad, descubrí, es una forma de respeto mucho más profunda que la complacencia.

Establecer un límite no es un acto de hostilidad. Es un acto de auto-definición. Trazar una línea es decir: "Aquí estoy yo. Esto es mío: mi tiempo, mi energía, mi espacio emocional. Puedes acercarte, pero no puedes traspasar esto sin mi permiso".
Cuando no tienes límites, la gente no sabe dónde estás, literalmente. Te conviertes en un territorio sin fronteras, que todos atraviesan a su antojo. Y tú te sientes constantemente invadida, pero no puedes culpar a nadie, porque nunca colocaste los mojones.

Sí, cuando empiezas a poner límites, algunas personas se alejan. Son aquellas que solo estaban ahí porque tu falta de ellos les resultaba cómoda. Se alejan los que confundían tu generosidad con un recurso infinito y gratuito.
Duele. Duele porque a veces son personas que querías. Pero lo que se queda después de ese temblor inicial es invaluable: tu dignidad intacta. La calma de saber que tus decisiones son tuyas. El respeto por ti misma, que es el fundamento sobre el que se puede construir el respeto de los demás.

Ya no digo "sí" por miedo. Evalúo. Pregunto: "¿puedo?", "¿quiero?", "¿me conviene?". Y a veces, la respuesta es "no". Y lo digo. Sin gritar, sin dar largas justificaciones que son solo excusas disfrazadas. Un simple "no me es posible" o "no voy a poder hacer eso" es suficiente.
Mi paz mental, mi tiempo y energía, ya no es negociable. Es el bien no renovable que más valoro, y he aprendido a protegerlo con límites de acero, recubiertos de la educación suficiente para que no hieran, pero lo suficientemente firmes para que nadie los traspase.