In the fog of my efforts
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Saturday, I woke up early — after barely sleeping — to go repeat my blood tests and ultrasound. It was supposed to be a step toward relief. After all, since the beginning of the year, when I was diagnosed with grade 3 liver steatosis, I changed everything: countless medications, a lot of money spent, 14 kilos lost along the way, and a very restrictive diet. I truly believed I would finally see a bit of light — and maybe some more food too.
But no. The ultrasound hit me with the harsh reality that my liver is exactly the same. No improvement. Not even a single line to ease the fear. And while I listened to the doctor describing it as if he were talking about the weather, I could only think about how much this treatment has already cost me — money, energy, mental health...
The blood test results aren't ready yet — I’ll only get them on the 7th. But it's hard not to feel like I already know what’s coming. More medications, more expenses, more battles. It’s not even about the diet — I faced it head-on, and honestly, I’ve gotten used to it. What weighs on me is the feeling of swimming, swimming, and drowning right at the shore; walking and feeling like I'm stuck at the same point, on a road where everything ahead is just fog. I know I’m moving. I know how far I’ve come. But when I look ahead, all I see is a thick mist, as if all my efforts had been swallowed by emptiness.
I’m disappointed. Frustrated. And, to be very honest, scared. Scared I won’t be able to win this. Scared of what might happen if I stop fighting. Scared of spending everything I have and still losing this battle. Just thinking about needing surgery — again — sends me into panic mode.
But even so, I keep going. Because despite everything, I keep going. Even when the road seems to lead nowhere, it’s still a road. It’s still movement. And maybe — maybe — a little further ahead, after the next curve, the fog will finally start to clear.
All the content, pics and editions are of my authorship.
Written in PT-BR. Translated to EN-US using ChatGPT.
Sábado acordei cedo - depois de mal dormir - pra ir repetir meus exames de sangue e ultrassonografia. Era pra ser uma etapa de alívio. Afinal, desde o início do ano, quando fui diagnosticada com esteatose hepática grau 3, eu mudei tudo: muitos remédios, muitos gastos, 14 quilos deixados pelo caminho e uma dieta bem restrita. Eu realmente acreditei que agora veria um pouco de luz - e mais comida.
Mas não. A ultrassonografia jogou na minha cara a realidade de que meu fígado continua exatamente do mesmo jeito. Nenhuma melhora. Nenhuma linha sequer pra aliviar o medo. E, enquanto eu ouvia o médico descrevendo aquilo, eu só conseguia pensar no quanto esse tratamento tem me custado — dinheiro, energia, saúde mental...
Ainda faltam os resultados dos exames de sangue, que só ficam prontos no dia 7. Mas é difícil não sentir que já sei o que vem. Mais remédios, mais gastos, mais luta. Não é nem pela dieta — eu encarei isso de cabeça erguida e, em boa parte, acabei me acostumando. Mas é o sentimento de nadar, nadar e morrer na praia; caminhar, e parecer que estou parada no mesmo ponto, em uma estrada que, adiante, tudo é nebuloso. Eu sei que estou andando. Eu sei o quanto já caminhei. Mas quando olho pra frente, o que vejo ainda é um monte de neblina, como se o esforço tivesse sido engolido por um vazio.
Estou decepcionada. Frustrada. E, pra ser muito sincera, com medo. Medo de não conseguir vencer isso, medo do que pode vir se eu parar de lutar, medo de gastar tudo que eu tenho e, no fim, ainda perder essa batalha. Só de pensar em ter que passar por uma cirurgia - de novo -, eu já entro em pânico.
Mas, mesmo assim, eu sigo. Porque, apesar de tudo, sigo. Mesmo quando a estrada parece levar a lugar nenhum, ainda é um caminho. Ainda é um movimento. E talvez — talvez — um pouco mais à frente, depois da próxima curva, a névoa comece a abrir.
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Escrito em PT-BR. Traduzido para EN-US usando o ChatGPT.
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