Always on edge [EN/PT]

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[EN]

I am extremely stressed. It’s not that “oh, I was a little nervous today” kind of stress—it’s a stress that seems to stick to my skin and follows me all day, especially when it comes to work. I don’t know if it’s perfectionism, internal pressure, or just life itself, but the truth is, for me, practically nothing escapes stress. And let me tell you, it’s not good at all. It already affected my health seriously at the beginning of this year, and sometimes I think that if I don’t take care, it could end up costing me even more.

Work is the main source of stress in my life. Seriously, it’s amazing how an environment that should be productive and even enjoyable can drain my energy in a way nothing else can. Every assignment, every thing I read from certain colleagues that leaves me speechless, every lack of investigation, every responsibility that falls on me… it’s like fuel for a stress that never stops. And the problem is that, even knowing it’s not healthy, I just can’t switch off. I’m always thinking about the next step, the next deadline, what could go wrong. It’s like my brain is a hamster on a wheel, and at any moment I feel like I could collapse—or the wheel could jam.

I’ve tried almost everything to cope with it. Meditation—which actually stressed me out even more—exercise, deep breathing, yoga, therapy… some things help a little, but nothing makes me feel truly light. Actually, the only sport that allowed me to completely disconnect from the outside world was volleyball, and that’s why I plan to get back to it as soon as possible.

Sometimes I catch myself imagining what life would be like if I could be less stressed. If I could face each situation more calmly, without feeling that tightness in my chest or that constant knot in my stomach. I know stress is, in a way, a natural reaction to life—it makes us chase goals, solve problems, not let things slip by. But is it really necessary to feel all of this all the time? Does life have to be a constant state of alert?

What intrigues me the most is thinking about whether it’s actually possible to avoid stress. Everything worth doing usually comes with some kind of pressure, responsibility, or demand. If I chose to run away from everything that could stress me out, would I ever accomplish anything? Probably not. Life would certainly be much calmer, yes, but at the same time empty. And then comes the dilemma: what is more important, mental health or personal achievement? Because, honestly, I feel like I’m paying way too high a price in terms of stress to achieve the things I want in work and life—and not even achieving that much, really.

I know I need to learn to handle it better, but it’s not simple. I always have that feeling that I’m racing against time, that I can’t fail, that any mistake will cost me dearly. What seems like motivation is actually just more stress. And when stress hits hard, it doesn’t stay in my head—it starts affecting my body, sleep, eating habits, everything. I’ve had moments where my health was truly at risk, and that scares me. Because, in the end, what’s the point of achieving goals and success if I’m not well enough to enjoy it?

I’ve been trying small changes to improve. Setting boundaries at work, trying to separate personal and professional time better, taking a deep breath before making important decisions. Still, every day is a battle, and sometimes I feel exhausted from constantly fighting against my own brain. I catch myself wondering if one day I’ll be able to simply “breathe” and live without this constant tightness.

What I’m trying to learn is that stress itself doesn’t have to be the enemy. It can be a sign that something matters, that I’m engaged, that I’m trying to achieve something meaningful. But it also needs limits. I need to find a point where stress doesn’t consume me, doesn’t harm me, but still gives me that push to act. It’s a difficult balance, and I’m far from mastering it, but I know it’s a path I need to try.

_{All the content, pics and editions are of my authorship.
Written in PT-BR. Translated to EN-US using ChatGPT.
Cover: created by ImageFX.}

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[PT]

Eu sou extremamente estressada. Não é aquela coisa de “ai, fiquei um pouco nervosa hoje”, é um estresse que parece grudar na minha pele e me acompanha o dia inteiro, especialmente quando se trata de trabalho. Não sei se é o perfeccionismo, a cobrança interna, ou só a vida mesmo, mas a verdade é que, para mim, praticamente nada escapa do estresse. E olha, isso não é nada bom. Já me afetou de uma forma grave na saúde no início desse ano, e às vezes penso que se eu não cuidar, vai acabar me custando ainda mais caro.

Trabalho é a principal fonte de estresse na minha vida. Sério, é impressionante como um ambiente que deveria ser produtivo e até prazeroso consegue me sugar energia de um jeito que nada mais consegue. Cada pauta, cada coisa que eu leio de certos colegas que eu fico sem reação, cada falta de apuração, cada coisa que recai sobre mim... tudo isso é como se fosse combustível para um estresse que nunca para. E o problema é que, mesmo sabendo que não é saudável, não consigo simplesmente desligar. Sempre penso no próximo passo, na próxima entrega, no que poderia dar errado. É como se meu cérebro fosse um hamster numa roda, e a qualquer momento eu sinto que posso desmoronar ou a roda emperrar.

Já tentei de quase tudo para lidar com isso. Meditação - que me estressou mais ainda -, exercícios, respiração profunda, yoga, terapia… algumas coisas ajudam um pouco, mas nada que me faça sentir realmente leve. Na verdade, o único esporte que me fazia desligar 100% de tudo do mundo externo era o vôlei e, por isso, eu pretendo voltar o mais breve possível.

Às vezes me pego imaginando como seria a vida se eu conseguisse ser menos estressada. Se eu pudesse encarar cada situação com mais calma, sem sentir aquele aperto no peito ou aquele frio na barriga constante. Eu sei que o estresse é, de certa forma, uma reação natural da vida - é ele que nos faz correr atrás, resolver problemas, não deixar as coisas passarem batido. Mas será que é necessário sentir isso tudo o tempo todo? Será que a vida precisa ser um eterno estado de alerta?

O que mais me deixa intrigada é pensar se é possível, de fato, evitar o estresse. Tudo que vale a pena fazer normalmente vem acompanhado de algum tipo de pressão, de responsabilidade, de cobrança. Se eu optasse por fugir de tudo que pudesse me estressar, será que eu conseguiria realizar alguma coisa? Provavelmente não. Seria uma vida muito mais tranquila, sim, mas ao mesmo tempo vazia. E aí vem o dilema: o que é mais importante, a saúde mental ou a realização pessoal? Porque, sinceramente, sinto que estou pagando um preço alto demais em termos de estresse para alcançar as coisas que quero no trabalho e na vida - e, nem alcançar tanto assim, de fato.

Eu sei que preciso aprender a lidar melhor com isso, mas não é simples. Sempre fico com aquela sensação de que estou correndo contra o tempo, que não posso falhar, que qualquer vacilo vai me custar caro. O que parece uma motivação, na verdade é só mais estresse. E quando o estresse bate forte, ele não fica só na cabeça: começa a mexer com o corpo, com o sono, com a alimentação, com tudo. Já tive momentos em que minha saúde estava realmente comprometida, e isso me assusta. Porque, no fim das contas, de que adianta alcançar metas e sucesso se eu não estiver bem para aproveitar isso?

Tenho tentado pequenas mudanças para melhorar. Estabelecer limites no trabalho, tentar separar melhor o tempo pessoal do profissional, respirar fundo antes de tomar decisões importantes. Ainda assim, cada dia é uma batalha, e às vezes me sinto exausta por lutar constantemente contra o próprio cérebro. Me pego pensando se um dia vou conseguir simplesmente “respirar” e viver sem esse aperto constante.

O que tento aprender é que o estresse, por si só, não precisa ser inimigo. Ele pode ser um sinal de que algo importa, que estou envolvida, que estou tentando alcançar algo significativo. Mas também precisa ter limites. Preciso encontrar um ponto em que o estresse não me consuma, não me faça mal, mas ainda me dê aquele impulso de ação. É um equilíbrio difícil, e eu estou longe de dominá-lo, mas sei que é um caminho que preciso tentar.

_{Todo o conteúdo, imagens e edições são de minha autoria.
Escrito em PT-BR. Traduzido para EN-US usando o ChatGPT.
Capa: criada com ImageFX.}

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