Cáncer de pensamientos | Cancer of thoughts 💭

Día a día enfrentamos situaciones que nos hacen replantearnos todo, sea para mi bien o mal. Soy de las personas que sobrepiensa mucho, eso lo aprendí de mi mamá. Ella le quiere buscar el por qué a todo, maquina hasta lo inmaquinable, siempre le gustan anticiparse a los demás movimientos. En tales situaciones, la mente no descansa, ella lo sabe y trabaja en erradicar eso.

La cuestión es que me tocó sobre pensar cómo herencia. Lo mínimo me puede afectar y en mi mente se puede librar una batalla recia conmigo misma. No soy tampoco de tergiversar en mi mente cada palabra dicha, pero si evalúo los por qué y a veces me martiriza cuando algo no tiene solución aparente, cuando las respuestas no me cuadran o no dan.

Hablo de esas tormentas con solo una gota de agua. No me gusta minimizar las batallas de los demás, y por eso tampoco opaco las mías. Sé que es algo que no me hace bien. Es como el cancer, comienza en un órgano y cuando vienes a ver ya hizo metástasis. Una simple palabra puede ocasionar la batalla más complicada con mi yo interior tratando de responderse sus propias preguntas.

En una ocasión, mi papá me habló fuerte por cosas que nada que ver, ocasionó un tremendo caos en mi, acostumbranda al tono de un papá que le habla a su niña y escuchar un regaño no me hizo nada bien. Cada palabra dicha se repetía una y otra vez en mi mente, era un tortura. Una noche llena de frases hechas para autolesionar. Bastó un regaño para pensar que mi papá no me quería, que ya mi mundo se había acabado, que lo había decepcionado totalmente, que no me llamaría más (porque vivimos lejos) que ya no era la niña de sus ojos, que seguro tenía otra hija. Miles de tonterías bombardearon la base de mis pensamientos. Ahora me rio rememorando, pero ese día mis cuestionamientos eran serios.

Una vez leí que a los que sobre piensan siempre los tiene que acompañar uno que tenga la paciencia, el arte de explicarles porque es como si su celebro se inflara tipo globo y esa persona con mucha dedicación lo explorara. Literal me pasa, en esa ocasión sólo logré calmarme cuando mi papá me explicó cada punto que había malinterpretado.

Aunque la batalla no sea fácil, intento cada día desprenderme de tantos pensamientos. Me niego a depender de otra persona cuando dentro de mi se libra algo caótico. Existen miles de mecanismos que me pueden ayudar con eso y aunque aún estoy en la búsqueda del más efectivo ya estoy en proceso.

A veces las cosas no salen como las planeamos, ese simple hecho nos atolondra y vuelve un lío. Hace ya buen tiempo que dejo todo al control de Dios, en sus manos deposito mis afanes y he encontrado buena cura. Él aliviana mis cargas y es el centro de mis mecanismos, de su mano estoy segura que toda tormenta será disipada en el mismo instante que quiera formarse.

Sobre pensar es algo que muchos llaman inmadurez, pero la verdad que no. Va más allá de eso, experiencias en este tema hay disímiles y es que cada individuo es un universo diferente. Cargar con tantos pensamientos sí me ha dejado algo muy bueno, me sé poner en el lugar del otro, sé de primera mano cuánto puede afectar una palabra a alguien, conozco la empatía.

IMPORTANTE: es fundamental ponerse en el lugar de los demás, no decir lo que sabemos que puede dañar o hacer pensar al otro, es una obligación tratar cómo nos gustaría ser tratados, el mundo sería mejor.

¡Abrazos!

Every day we face situations that make us rethink everything, whether for my good or bad. I am one of the people who thinks a lot, I learned that from my mom. She wants to find the why of everything, she machines even the immachine, she always likes to anticipate other movements. In such situations, the mind does not rest, it knows it and works on eradicating that.

The point is that it touched me about thinking about how inheritance. The minimum can affect me and in my mind a tough battle can be fought with myself. I am also not one to twist every word said in my mind, but I do evaluate the why and sometimes I get martyred when something has no apparent solution, when the answers do not fit me or do not give.

I talk about those storms with just a drop of water. I don't like to minimize other people's battles, and that's why I don't obscure mine either. I know it's something that doesn't do me any good. It's like cancer, it starts in an organ and when you come to see it has already metastasized. A simple word can cause the most complicated battle with my inner self trying to answer their own questions.

On one occasion, my dad talked to me loudly for things that nothing to see, caused a tremendous chaos in me, I get used to the tone of a dad talking to his girl and hearing a scolding did not do me any good. Every word said was repeated over and over in my mind, it was torture. A night full of phrases made for self-harm. One scolding was enough to think that my dad didn't love me, that my world had already ended, that I had totally disappointed him, that he wouldn't call me anymore (because we live far away) that I was no longer the apple of his eye, that he probably had another daughter. Thousands of nonsense bombarded the base of my thoughts. Now I laugh remembering, but that day my questions were serious.

Once I read that those who over think always have to be accompanied by one who has the patience, the art of explaining to them because it's as if their celebration is inflated like a balloon and that person with a lot of dedication explores it. It literally happens to me, on that occasion I only managed to calm down when my dad explained to me every point that I had misunderstood.

Although the battle is not easy, I try every day to get rid of so many thoughts. I refuse to depend on another person when something chaotic is raging inside me. There are thousands of mechanisms that can help me with that and although I am still in the search for the most effective one I am already in the process.

Sometimes things don't go as planned, that simple fact bothers us and makes a mess. It has been a long time since I left everything to God's control, I put my worries in his hands and I have found a good cure. He lightens my burdens and is the center of my mechanisms, by his hand I am sure that every storm will be dissipated the same instant it wants to form.

About thinking is something that many people call immaturity, but the truth is that it is not. It goes beyond that, there are dissimilar experiences in this topic and it is that each individual is a different universe. Carrying so many thoughts has left me with something very good, I know how to put myself in the other's place, I know firsthand how much a word can affect someone, I know empathy.

IMPORTANT: it is essential to put yourself in the place of others, not to say what we know can harm or make the other think, it is an obligation to treat how we would like to be treated, the world would be better.

Hugs!