Let's normalize what's worthwhile / Normalicemos lo que merece la pena (eng-esp)
Greetings, my friends.
We live in an age obsessed with normalization. Therapy is becoming normalized, which I think is wonderful. Talking about mental health is becoming normalized, too. But attitudes and habits that, deep down, harm us are also becoming normalized. I've heard people proudly say, "I'm just very chaotic" or "I'm toxic, I've accepted it," as if acknowledging a flaw excuses us from working to correct it. I wonder when we confused self-acceptance with resignation to mediocrity.
I've also been complicit in this dynamic without realizing it. You can be sure that few (if any) escape it.
For years, when someone told me they'd gotten back together with a partner who treated them badly, I nodded understandingly. When a friend justified her lateness by saying "that's just how I am," I accepted it without question.
I thought being tolerant meant not judging, but what I was actually doing was contributing to the normalization of certain harmful behaviors. Tolerance can't be a free pass for everything. There are attitudes that deserve to be called out, not to humiliate, but to avoid being met with the tacit approval of silence.
I've decided to change my approach. If we're going to normalize something, let's normalize the good. Let's talk about people who are punctual as if it were a virtue, not a rarity.
Let's value those who keep their word, those who reply to messages even if it's just to say "I don't feel like it," those who sincerely apologize when they make a mistake. Let's give visibility to stable people, those who don't create drama, those who resolve conflicts by talking. It sounds silly, but it's not. Because what isn't named doesn't exist. And what isn't valued eventually disappears.
I've started applying this in my own life. When someone does something good for me, I acknowledge it. I don't just say thank you; I say, "I loved that you did this. I really appreciate that you're the kind of person who acts this way." It sounds simple, but I've found that it reinforces the behavior. I do the same with myself. When I act well, I give myself credit. When I act badly, I don't justify myself by saying, "That's just how I am." I force myself to think about why I did it and how to avoid repeating it.
Normalizing goodness doesn't mean being naive. It's not about ignoring bad things, but about ceasing to give them prominence. For decades, we've nurtured a culture where the scandalous, the conflictive, and the mediocre grab the headlines. People who act with decency, consistency, and kindness go unnoticed because they don't generate headlines. And that's a mistake. Because what we admire, we imitate. And I want to admire things that are worth imitating.
I've decided that in my life, my writing, and my relationships, I'm going to focus on the positive. I'm not going to normalize disrespect disguised as sincerity, disorganization disguised as creativity, or selfishness disguised as self-love.
I want to surround myself with people who strive, who improve, who cultivate the best in themselves. And I want to be one of them. Because in the end, what we collectively normalize becomes the air we breathe. And I want cleaner air.
En español
Saludos, amigos míos.
Vivimos en una época obsesionada con la normalización. Se normaliza la terapia, lo cual me parece estupendo. Se normaliza hablar de salud mental, también. Pero también se normalizan actitudes y hábitos que, en el fondo, nos hacen daño. He escuchado a gente decir con orgullo "es que yo soy muy caótico" o "es que soy tóxico, ya lo acepté", como si reconocer un defecto eximiera de trabajar para corregirlo. Me pregunto cuándo confundimos la aceptación personal con la resignación a lo mediocre.
También he sido cómplice de esta dinámica sin darme cuenta. Pueden estar seguros que pocos (o nadie) escapan de eso.
Durante años, cuando alguien me contaba que había vuelto con una pareja que le trataba mal, yo asentía con comprensión. Cuando una amiga justificaba su impuntualidad diciendo "es que soy así", yo lo aceptaba sin más.
Creía que ser tolerante significaba no juzgar, pero lo que estaba haciendo era contribuir a que ciertas conductas dañinas se consideraran normales. La tolerancia no puede ser una carta blanca para todo. Hay actitudes que merecen ser señaladas, no para humillar, sino para no darles el visto bueno del silencio.
He decidido cambiar mi enfoque. Si vamos a normalizar algo, normalicemos lo bueno. Hablemos de la gente que es puntual como si fuera un valor, no una rareza.
Valoremos a quienes cumplen su palabra, a los que responden los mensajes aunque sea para decir "no me apetece", a los que piden disculpas de verdad cuando se equivocan.
Demos visibilidad a las personas estables, a las que no montan dramas, a las que resuelven los conflictos hablando. Parece una tontería, pero no lo es. Porque lo que no se nombra, no existe. Y lo que no se valora, termina extinguiéndose.
En mi propia vida he empezado a aplicar esto. Cuando alguien hace algo bueno por mí, lo señalo. No me limito a dar las gracias, digo "me ha encantado que hayas hecho esto, valoro mucho que seas una persona que actúa así".
Suena simple, pero he comprobado que refuerza la conducta. Lo mismo hago conmigo misma. Cuando actúo bien, me lo reconozco. Cuando actúo mal, no me justifico diciendo "es que soy así". Me obligo a pensar por qué lo he hecho y cómo evitar repetirlo.
Normalizar lo bueno no significa ser ingenua. No se trata de ignorar lo malo, sino de dejar de darle protagonismo. Llevamos décadas alimentando una cultura donde lo escandaloso, lo conflictivo y lo mediocre acaparan la atención. Las personas que actúan con decencia, con coherencia, con bondad, pasan desapercibidas porque no dan titulares. Y eso es un error. Porque lo que admiramos, lo imitamos. Y yo quiero admirar cosas que merezcan la pena ser imitadas.
He decidido que en mi vida, en mi escritura y en mis relaciones, voy a poner el foco en lo bueno. No voy a normalizar la falta de respeto disfrazada de sinceridad, ni el desorden disfrazado de creatividad, ni el egoísmo disfrazado de amor propio.
Quiero rodearme de gente que se esfuerza, que mejora, que cultiva lo mejor de sí misma. Y quiero ser una de ellas. Porque al final, lo que normalizamos colectivamente acaba siendo el aire que respiramos. Y yo quiero un aire más limpio.