Value your advice well / Valorar bien tus consejos (eng-esp)

Greetings, everyone.

As a writer and editor, I've had to give countless pieces of advice. As a mother, as a woman, and as a friend, I've also had to give a lot, in many different areas.

Therefore, I have a wealth of experience regarding what I'm going to talk about today.

I've learned, often the hard way, that the truth of a piece of advice is only half its value.

The other half, and perhaps the most important part, lies in the willingness of the person receiving it.

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Brilliant, timely, and necessary advice can fall on deaf ears if it reaches a closed heart or a mind that believes it has all the answers.

I've seen advice that could have saved relationships, literary careers, or health crash against the wall of pride or stubbornness.

Or simply stupidity.

And, to be honest, I've been that wall myself more often than I'd like to admit.
I'm human, after all. But I learned.

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The willingness to receive advice is a state of profound humility. It is recognizing that your perspective is limited, that your emotions can cloud your judgment, and that another person, from an outside perspective, might see a solution or a danger that escapes you.

In other words, accepting that you are not perfect, that you are not God.

Without this much-needed open-mindedness, even the best advisor in the world is useless. Many pieces of advice have been "lost," not because they were bad, but because they were given at the wrong time. To give just one example.

Trying to reason with someone in the midst of a fit of anger is useless. Offering a practical solution to someone who just wants to vent is a mistake. Timing is an art.

Sometimes, the truest, best advice we can give is knowing when to be silent and simply be present.

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To sum it up, this led me to a lesson that many find difficult to accept: not everyone is ready to listen.

Even the people we love most, and whom we see heading towards a precipice, may reject our outstretched hand. In those situations, insisting beyond a reasonable point is not only ineffective, but it can also damage the relationship. It becomes a battle of egos. You have to learn to discern when to offer something once, clearly and respectfully, and then step back.

Your responsibility was to give the advice honestly; the responsibility to accept it or not lies with the other person.

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Therefore, friends of this excellent Hive community, we must exercise wisdom on both sides of the equation. As an advisor, offer your perspective when asked, or when the situation is so serious that silence would be disloyal. Do so respectfully, without being patronizing, and detach yourself from the outcome.

As a listener, cultivate the habit of listening first, of deactivating the automatic mechanism of defensiveness.

Ask yourself: “What part of this, however small, could be true?” Advice is not a judgment; it is a fact.

You can analyze it, dissect it, and keep only what is useful. But if you close the door to it, you lose the opportunity to see what perhaps you, from within, were unable to see.

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Saludos, estimados.

Como escritora, como editora, he tenido que dar muchísimos consejos. Como madre, como mujer, como amiga, también he tenido que dar muchos y en muchos aspectos.
Por tanto, tengo muchas experiencias al respecto de lo que voy a conversar hoy.
He aprendido, a menudo a costa de golpes, que la verdad de un consejo es solo la mitad de su valor.
La otra mitad, y quizás la más importante, reside en la disposición de quien lo recibe.

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Un consejo brillante, oportuno y necesario, puede caer en el vacío más absoluto si llega a un corazón cerrado o a una mente que cree tener todas las respuestas.
He visto cómo consejos que podrían haber salvado relaciones, carreras literarias o salud, se estrellan contra el muro del orgullo o la terquedad.
O la estupidez, sencillamente.
Y, siendo honesta, también he sido yo ese muro en más ocasiones de las que me gustaría admitir.
Soy humana, al fin y al cabo. Pero aprendí.

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La disposición para recibir un consejo es un estado de humildad profunda. Es reconocer que tu perspectiva es limitada, que tus emociones pueden nublar tu juicio, y que otra persona, desde fuera, podría ver una solución o un peligro que a ti se te escapa.
O sea, aceptar que no eres perfecta, que no eres Dios.
Sin esa apertura de mente tan necesaria, el mejor consejero del mundo es inútil. Muchos consejos se han “perdido”, no por ser malos, sino por haber sido dados en el momento equivocado. Por solo poner un ejemplo.
Intentar razonar con alguien en medio de un arrebato de ira es inútil. Ofrecer una solución práctica a alguien que solo quiere desahogarse es un error. La timing es un arte.
A veces, el verdadero, el mejor consejo que podemos dar es saber cuándo callar y simplemente estar presente.

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Resumiendo un poco, esto me llevó a una lección difícil de aceptar para muchos: no todos están listos para escuchar.
Incluso, las personas que más queremos, y a las que vemos dirigirse hacia un precipicio, pueden rechazar nuestra mano extendida.
En esas ocasiones, insistir más allá de un punto razonable no solo es ineficaz, sino que puede dañar la relación. Se convierte en una pelea de egos. Hay que aprender a discernir cuándo ofrecer una vez, con claridad y respeto, y luego dar un paso atrás.
Tu responsabilidad era dar el consejo desde la honestidad; la responsabilidad de aceptarlo o no es de la otra persona.

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Por tanto, amigos de esta excelente comunidad de Hive, en ambos lados de la ecuación debemos ejercitar la sabiduría.
Como consejero, ofrece tu perspectiva cuando te la pidan, o cuando la situación sea tan grave que el silencio sea una falta de lealtad. Hazlo con respeto, sin paternalismos, y libérate del resultado.
Como receptor, cultiva el hábito de escuchar primero, de desactivar el mecanismo automático de la defensiva.
Pregúntate: “¿qué parte de esto, por pequeña que sea, podría ser cierta?”. Un consejo no es una sentencia; es un dato.
Puedes analizarlo, desmenuzarlo y quedarte solo con lo útil. Pero si cierras la puerta de entrada, pierdes la oportunidad de ver lo que quizás tú, desde dentro, eras incapaz de ver.