The power of words / El poder de la palabra (eng-esp)

Greetings, friends of Ladies of Hive.

For any intelligent person, and especially for a writer, it's very easy to choose the precise word that causes the most harm or the one that brings the most joy. We know the weight of each word.

However, if there's anything that causes a lot of harm in life, it's words. Words are powerful and should not be used to hurt. They are a tool, not a weapon.

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I want to be clear about this: words spoken in anger don't seek the truth, but rather harm. Their sole purpose is to wound. It doesn't clear up any misunderstandings, it doesn't resolve any conflicts. On the contrary, it poisons everything.

It doesn't correct a mistake; what it does is leave a mark, a crack in the other person's trust or self-esteem.

When you shout or insult, you're not communicating what you think. You're only revealing what you haven't learned to manage within yourself: your frustration, your anger, your lack of control.

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And there's an irreversible consequence: the damage isn't just in what you say, but in the fact that once it's said, you can't undo it. You can apologize, and it should be accepted, but the memory of that pain remains. The words are etched in the wound, and there's no way to completely remove them.

That's why the rule is simple: speak only when reason dictates, not when emotion overwhelms you. If you feel that urge to say something cutting, that's precisely the moment to be silent and breathe.

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Before saying something that could cause harm, ask yourself two essential questions. First: Does what I'm about to say stem from a virtue, like constructive honesty, or from an impulse, like spite or anger? Second: Does what I'm about to say benefit anyone? Does it clarify, improve, or teach anything?

If the answer is no, then it's not communication; it's emotional venting. And you have a responsibility not to turn others into the dumping ground for your emotions.

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Finally, when faced with someone who does use words to hurt, remember this: the best response, the best "revenge," is to be nothing like the person who has offended us. Never repay hatred with hatred, because then you will be stooping to their level and will have lost your integrity. True strength lies in remaining calm, in not letting their poison contaminate your character. Defending your peace with silence or with firm but serene words is the clearest victory. In the end, what you say defines you far more than you define others.

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Saludos, amigas de Ladies of Hive.

Para cualquier persona inteligente y en especial para un escritor, es muy fácil elegir la palabra precisa que más daño hace o la que más alegra. Conocemos el peso de cada término.
Sin embargo, si hay algo que hace mucho daño en la vida, es la palabra. La palabra es algo con mucho poder y no debe ser utilizada para hacer daño. Es una herramienta, no un arma.

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Quiero ser clara en esto: la palabra dicha con enojo no busca la verdad, sino el daño. Su único objetivo es herir. No aclara ningún malentendido, no soluciona ningún conflicto. Por el contrario, lo envenena todo.
No corrige un error; lo que hace es dejar una marca, una grieta en la confianza o en la autoestima del otro.
Cuando gritas o insultas, no estás comunicando lo que piensas. Solo estás revelando lo que no has aprendido a manejar dentro de ti: tu frustración, tu ira, tu falta de control.

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Y hay una consecuencia irreversible: el daño no está solo en lo que dices, sino en que una vez dicho, ya no puedes deshacerlo.
Puedes pedir perdón, y debe ser aceptado, pero la memoria de ese dolor queda. La palabra se clava y no hay forma de retirarla completamente.
Por eso la regla es simple: habla solo cuando la razón mande, no cuando la emoción te domine. Si sientes esa urgencia de soltar algo cortante, ese es justo el momento para callar y respirar.

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Antes de decir algo que pueda hacer daño, hazte dos preguntas obligatorias. Primera: ¿Esto que voy a decir nace de una virtud, como la honestidad constructiva, o nace de un impulso, como el despecho o la rabia?
Segunda: ¿Lo que voy a decir beneficia a alguien? ¿Aclara, mejora o enseña algo?
Si la respuesta es no, entonces no es comunicación; es descarga emocional. Y tienes la responsabilidad de no convertir a los demás en el basurero de tus emociones.

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Finalmente, ante alguien que sí usa las palabras para herir, recuerda esto: la mejor respuesta, la mejor "venganza", es no parecernos en nada a quien nos ha ofendido.
No pagues nunca odio con odio, porque entonces te estarás rebajando a su mismo nivel y habrás perdido tu integridad. La verdadera fortaleza está en mantener la calma, en no dejar que su veneno contamine tu carácter.
Defender tu paz con silencio o con palabras firmes pero serenas, es el triunfo más claro. Al final, lo que dices te define mucho más de lo que defines a los demás.