Friendship after thirty / La amistad después de los treinta (eng-esp)

Greetings, friends of @holos-lotus.

After thirty, friendship ceased to be something that just happened, out of nowhere, as if it were natural. In elementary school, high school, and university, in our first jobs, friends appeared almost without us even trying, simply because of proximity and shared time.
Now, that's not the case.
Now, time is the scarcest resource, and closeness is an illusion, often shattered by distance, family, and responsibilities. At this age, after 30, making new friends is something that must be cultivated intentionally and with great care.

And cultivating is an active verb, requiring tools and effort.

The first tool is quality conversation. We can't settle for "How are you?" followed by "Fine, and you?" That formula is a dead end.

Do you think that's okay? I don't think so.
Now, when I meet up with someone or talk on the phone, I jump straight to what matters. I ask (after the greeting, of course) "What are you doing now that you're passionate about?" or "What are you working on?" “Tell me about home, school, work, your children, etc.
Of course, if someone opens up to me, I should too (even if I don't like it). I share my own struggles, not just my successes. We talk about insecurities, books that changed our perspective, the fear of making mistakes as mothers or as professionals. This level of vulnerability, expressed naturally, is like quick glue. It builds trust because it shows that I'm not interested in an exchange of social masks, but in connecting with the person behind them.

The second tool, and perhaps the most important, is mindfulness. Truly listening. If a new friend calls me and I notice in their voice that they need to talk, I drop what I'm doing if I can. If I can't, because I'm with my child or dealing with something important that can't be postponed, I'm honest. I tell them: "I hear you, but I can't give you the attention you deserve right now." "Can I call you in two hours?" And then, I call. I call without fail. This is crucial. At this age, we all have a very finely tuned radar for usefulness. We've all been someone's emotional shoulder to cry on, only to have them disappear. Following through on that postponed call, and arriving with the question, "How were you telling me that earlier?", demonstrates genuine interest. It's not about being their therapist, but about being a respectful witness to their reality.

Finally, I understand and accept the complexity of other people's lives. We all have our own problems, overloaded schedules, and bad days. I no longer take cancellations or silences personally. I assume that, like me, the other person is navigating their own chaos. Understanding prevents resentment. I help when I can, in concrete ways: I share a professional contact that might be useful, I recommend my pediatrician, I bring her food if I know she's sick. And I'm equally honest when I can't help. "I'd love to, but I can't right now." That's a phrase that cultivates respect, not distance.

Adult friendship is based on this pragmatic honesty and the constant effort to build small moments of meaning amidst the noise of life.

There are many other things you can do, like writing to them frequently, creating WhatsApp groups, respecting them at all times, meeting up to talk, even if it's just to see each other and have a coffee, etc.
I no longer look for companions just to go out partying; I look for allies for the daily battle, and that's something much more. valuable and solid.

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Saludos, amigos de @holos-lotus.

Después de los treinta, la amistad dejó de ser algo que sucedía, así de la nada y como algo natural. En la primaria , secundaria y universidad, en los primeros trabajos, los amigos aparecían casi sin querer, por proximidad y tiempo compartido.
Ahora no.
Ahora el tiempo es el recurso más escaso, y la proximidad es una ilusión, muchas veces rota por las distancias, las familias y las responsabilidades. A esta edad, después de los 30, tener nuevas amistades, es algo que hay que cultivar a propósitoby con mucho esmero.
Y cultivar es un verbo activo, que requiere herramientas y esfuerzo.

La primera herramienta es la conversación de calidad. No podemos conformarnos con el "¿cómo estás?" seguido de un "bien, ¿y tú?". Esa fórmula es un callejón sin salida.
¿A ustedes les parece bien eso? No lo creo.
Ahora, cuando quedo con alguien o hablo por teléfono, salto directamente a lo que importa. Pregunto (luego del saludo, claro) "¿Qué estás haciendo ahora que te apasiona?" o "¿En qué estás trabajando?". “Háblame de la casa, de la escuela, del trabajo, de tus hijos, etc.
Por supuesto, si alguien se abre conmigo, también debo hacerlo yo (aunque no me guste). Comparto mis propias luchas, no solo mis éxitos. Hablamos de inseguridades, de libros que nos cambiaron la perspectiva, del miedo a equivocarnos como madres o como profesionales.
Este nivel de vulnerabilidad, dosificado con naturalidad, es el cemento rápido. Crea confianza porque demuestra que no estoy interesada en un intercambio de máscaras sociales, sino en conectar con la persona que hay detrás.

La segunda herramienta, y quizás la más importante, es la atención plena. Escuchar de verdad. Si una amistad nueva me llama y noto en su voz que necesita hablar, dejo lo que estoy haciendo si puedo. Si no puedo, porque estoy con mi hijo o en algo importante que no puedo posponer, soy honesta.
Le digo: "Te escucho, pero ahora no puedo atenderte mereces. ¿Puedo llamarte en dos horas?" Y luego, llamo.
Llamo sin falta. Esto es crucial. A esta edad, todos tenemos el radar de la utilidad muy fino. Todos hemos sido el pañuelo emocional de alguien que luego desaparece. Cumplir con esa llamada pospuesta, y llegar con la pregunta "¿cómo estabas contándome eso antes?", demuestra un interés genuino. No se trata de ser su terapeuta, sino de ser un testigo respetuoso de su realidad.

Finalmente, entiendo y acepto la complejidad de las vidas ajenas. Todos tenemos nuestros propios problemas, agendas sobrecargadas y malos días. Ya no tomo las cancelaciones o los silencios como algo personal. Asumo que, como yo, la otra persona está navegando su propio caos.
Esta comprensión evita el resentimiento. Ayudo cuando puedo, de formas concretas: paso un contacto profesional que le sirva, le recomiendo a mi pediatra, le llevo comida si sé que está enferma. Y soy igualmente honesta cuando no puedo ayudar. "Me encantaría, pero ahora mismo no puedo." Esa una frase que cultiva respeto, no distancia.

La amistad adulta se basa en esta honestidad pragmática y en el esfuerzo constante por construir pequeños momentos de significado en medio del ruido de la vida.
Hay otras muchas cosas que se pueden hacer, como escribirles con frecuencia, crear grupos de WhatsApp, respetarlos en todo momento, quedar para hablar, aunque solo sea verse y tomar un café, etc.
Ya no busco compañeras solo para salir de fiesta; busco aliadas para la batalla cotidiana, y eso es algo mucho más valioso y sólido.