It takes two to tango / Dos no discuten si uno no quiere (eng-esp)

Hello, my friends.

Arguments are quite complex to explain and analyze. Sometimes we find ourselves embroiled in an argument without knowing why. Sometimes we can't avoid them.

However, we always have the option and possibility to end them. And I'm not referring to who is or isn't to blame. Remember that rarely is only one person at fault when two argue.

I've come to understand this after many unnecessary conflicts. In any confrontation, you can always trace harsh words, hasty decisions, and visceral reactions from both sides. It's easy to point out what the other person said or did. But the real work begins when you decide not to go down that path.

The initial key is not to look for someone to blame, but to call for calm. The conflict must be actively stopped. This means pausing, breathing, and not allowing emotions and impulses to take control and lead us directly to anger. Anger only fuels more anger, and in that state, no one listens and everyone loses.

Once the intensity has decreased, the most difficult moment arrives: honesty. Everyone must be honest with themselves and take responsibility for their actions.

This isn't about who started it, but about your own contribution to the problem. Did you really listen, or were you just waiting for your turn to speak? Did you respond with contempt or arrogance? Did you assume a negative intention without asking? Taking responsibility for your part isn't a sign of weakness; it's the only act that gives you real power over the situation. As long as you both just point the finger at each other, the conflict is frozen, with no possibility of resolution.

In my country, we use the expression: "It takes two to tango." This phrase sums up the philosophy I'm now trying to apply. If one of the two decides not to play along with the conflict, the argument fizzles out. True personal victory isn't about winning the argument, humiliating the other person, or having the last word. That's an empty victory that usually leaves resentment.

True victory lies in learning self-control and choosing calm over pride. It's having the strength to be the one who takes the first step toward a truce, the one who lowers their voice, the one who says, "Let's talk about this when we're calmer."
This self-control is what truly strengthens character and, over time, preserves relationships. In the end, arguments aren't won, they're overcome. And they're only overcome when both parties acknowledge their role in them.

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Versión en español

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Hola, amigas mías.

Las discusiones son algo bastante complejo de explicar y analizar. Hay veces que nos vemos envueltos en una discusión sin saber por qué. Hay veces que no podemos evitarlas.
Sin embargo, siempre tenemos la opción y posibilidad de terminarlas. Y no me refiero a quién tiene o no la culpa. Recuerden que rara vez uno solo tiene la culpa, cuando dos discuten.

He llegado a entender esto después de muchos conflictos innecesarios. En cualquier enfrentamiento, siempre puedes rastrear palabras fuertes, decisiones precipitadas y reacciones viscerales de ambas partes. Es fácil señalar lo que el otro dijo o hizo. Pero el verdadero trabajo comienza cuando decides no seguir ese camino.

La clave inicial no es buscar al culpable, sino llamar a la calma. Hay que frenar el conflicto de forma activa. Esto significa hacer una pausa, respirar y no permitir que las emociones y los impulsos tomen el control y nos lleven directamente a la ira. La ira solo alimenta más ira, y en ese estado, nadie escucha y todos pierden.

Una vez que se ha bajado la intensidad, llega el momento más difícil: la honestidad. Cada quien debe ser honesto consigo mismo y asumir las responsabilidades de sus actos.

Esto no es sobre quién empezó, sino sobre tu propia contribución al problema. ¿Escuchaste realmente, o solo esperaste tu turno para hablar? ¿Respondiste con desprecio o con soberbia? ¿Diste por hecho una intención negativa sin preguntar? Asumir tu parte no es un signo de debilidad; es el único acto que te da poder real sobre la situación. Mientras ambos se limiten a señalar al otro, el conflicto está congelado, sin posibilidad de solución.

En mi país se utiliza la expresión: "Dos no pelean si uno no quiere". Esta frase resume la filosofía que ahora intento aplicar. Si uno de los dos decide no seguir el juego del conflicto, la discusión se desinfla. La verdadera victoria personal no está en ganar la discusión, en humillar al otro o en tener la última palabra. Esa es una victoria vacía que suele dejar resentimiento.

La verdadera victoria está en aprender a controlarse y elegir la calma ante el orgullo. Es tener la fuerza para ser el que da el primer paso hacia la tregua, el que baja la voz, el que dice "hablemos de esto cuando estemos más tranquilos".
Ese autocontrol es lo que realmente fortalece el carácter y, con el tiempo, preserva las relaciones. Al final, las discusiones no se ganan, se superan. Y solo se superan cuando ambos asumen que tuvieron algo que ver en ella.